Ich liebe Gummistiefel (Teil 2 )

Ich wusste nun, dass ich nicht der Einzige mit dieser Vorliebe für Gummistiefel war und dass es sogar einige gab, die Spaß daran hatten, Kleidung aus Gummi zu tragen. Was noch wichtiger war: Jetzt, da ich sicher war, dass meine Gefühle für Männer in Gummistiefeln nicht so absurd waren, wie ich dachte, verflogen meine Ängste, nicht normal zu sein. Die wildesten Gedanken hatten meinen Geist völlig beherrscht. Auch wenn ich mit meiner Leidenschaft für Gummistiefel entspannter umgehen konnte, hatte ich den Gedanken, sie loszuwerden, nicht aufgegeben. Ich dachte, wenn ich die Ursache für diese Neigung finden würde, könnte ich sie ein für alle Mal loswerden. Also begann ich mit der Suche nach einer Antwort auf das Warum.              

Eines Tages, als ich in einer Buchhandlung nach Büchern über Selbsthilfe suchte, fiel mir eines mit dem Titel Träume lügen nicht auf. Ich las die Einleitung. Intuitiv hatte ich das Gefühl, dass es das war.
In diesem Buch beschreibt der Autor, was Träume als Informationen für uns Menschen vermitteln wollen. Wie Träume uns Zugang zu unserem Unterbewusstsein verschaffen. Wie sie auf ganz persönliche Weise interpretiert und analysiert werden können. Jeder Mensch hat seine eigene Beziehung zu den Objekten, Handlungen usw. in seinen Träumen. Die Träume sind also sozusagen auf uns zugeschnitten. Mir wurde dann klar, dass meine Träume mir Zugang zu meinem Unterbewusstsein verschaffen konnten und ich somit den Grund für meinen Gummistiefelfetischismus verstehen konnte.

Mit einer einfachen Affirmation, "Ich erinnere mich an meine wichtigen Träume", und etwas Übung kann man sich an seine Träume erinnern und sie aufschreiben. Mit diesem Buch und der Analyse meiner Träume hatte eine Reise in meine Psyche begonnen, die sich über mehrere Jahre erstreckte. Auf Einzelheiten einzugehen, wäre zu komplex und zu lang.

Zu dieser Zeit ging ich oft in Gummistiefeln am Ufer der Aare oder des Sensegrabens spazieren. Bei diesen Spaziergängen liefen die Gedanken auf Hochtouren. Gedanken über das, was die Traumanalyse hervorgebracht hatte. Es war wie ein Sortieren der Gedanken. Oft schoss ein Gedanke wie ein Blitz durch mich hindurch. Für den Bruchteil einer Sekunde sah ich Bilder von Eindrücken aus meiner Kindheit. Eindrücke, die unverarbeitet im Unterbewusstsein verblieben waren und mit der Zeit von neueren Eindrücken überlagert worden waren. Deshalb hatte ich bei jedem Gedankenblitz das Gefühl, ein Spinnennetz abzureißen, das mir den Blick auf eine tiefere Ebene öffnete. Auf diese Weise bahnte ich mir meinen Weg durch unzählige Ebenen. Bis zu einem verschwommenen Punkt, den ich als Zentrum des Auslösers für meine Vorliebe für Gummistiefel wahrnahm. Wenn ich auf einer Ebene nicht weiterkam, fand ich oft ein Buch, das sich mit dem betreffenden Thema befasste. Dann machte ich weiter. Je näher ich diesem Zentrum kam, desto beharrlicher machte ich Fortschritte.

Nach langer Zeit und viel Geduld entdeckte ich die Essenz des Themas. Zumindest das, was ich zu diesem Zeitpunkt für die Ursache hielt. Denn es stellte sich heraus, dass es sich nicht um einen einzigen Eindruck handelte, sondern um eine Reihe von Eindrücken, die aus verschiedenen Erfahrungen oder Beobachtungen resultierten. Die einzelne Erfahrung oder Beobachtung hatte für sich genommen keinen großen Einfluss, sondern die Summe der einzelnen Erfahrungen war entscheidend.
Ich möchte hier nicht näher auf die Erfahrungen und Beobachtungen eingehen, da sie zu individuell sind. Damit meine ich, dass jeder Mensch seine eigenen Erfahrungen macht, die nur für ihn gelten. Man kann sie nicht verallgemeinern. Stattdessen gibt es psychische Mechanismen, die bei allen Menschen gleich sind und die je nach Erfahrung eine ganz unterschiedliche Wirkung haben.

Anders als ich dachte, hat diese Entdeckung meinen Gummistiefelfetischismus nicht beendet, sondern dazu geführt, dass ich ihn akzeptiere. Und sogar dazu, "damit leben zu müssen", wie der Psychologe damals gesagt hatte. Mit dem wesentlichen Unterschied, dass es sich nicht mehr um ein Schicksal handelte, sondern um eine Entscheidung. Es stellte sich heraus, dass die Vorliebe für Gummistiefel eine Facette meines Wesens war, die zu mir gehörte, so wie das Atmen zum Leben gehört. Sobald ich das verstanden und verinnerlicht hatte, wurde die Frage "Wie werde ich sie los?" unwichtig. Die Frage "Wie kann ich damit leben?" war nun viel wichtiger. Es war nun eine komplette Umkehrung.

Es stellte sich heraus, dass meine Spaziergänge in Gummistiefeln mir eine perfekte Gelegenheit boten, meiner Neigung freien Lauf zu lassen. Je nach Wetterlage trug ich Watstiefel und ab und zu auch noch zusätzlich Gummikleidung. Hier in der Natur, am Flussufer, fühlte ich mich damit wohl. Ich hatte immer die Hoffnung, eine gleichgesinnte Person zu treffen. Aber das war nicht der Fall. Doch eines Sonntagnachmittags, als ich wieder einmal mit meinen Agraro Allround-Gummistiefeln im Sensegraben spazieren ging, kamen mir zwei Typen mit denselben Stiefeln entgegen. Ich stand wie gelähmt da. Eigentlich wollte ich sie ansprechen, aber mir fehlte der Mut. Sie gingen im Laufschritt an mir vorbei. Ich bemerkte, dass einer von ihnen mich lange ansah oder vielmehr meine Gummistiefel betrachtete. Die beiden waren weg. Die Gelegenheit war vertan. Als plötzlich der Mann, der mich so eindringlich ansah, wieder zu mir kam. Er fragte mich, ob es möglich sei, dass ich Gummistiefel mag. Ich bejahte, denn ich spürte, dass er es ernst meinte. Wir unterhielten uns kurz. Wir tauschten unsere Telefonnummern aus. Ich konnte mein Glück nicht fassen. Wir trafen uns einige Male und es stellte sich heraus, dass auch er ein Gummistiefel-Fetischist war. Aber er mochte keine Männer. Eine Zeit lang tauschten wir unsere Ansichten aus. Obwohl wir den Gummistiefelfetischismus gemeinsam hatten, hatten wir uns auf persönlicher Ebene völlig entfremdet. Diese Freundschaft versiegte mit der Zeit. Unsere Ansichten waren zu unterschiedlich.

Der Wunsch, einen gleichgesinnten Mann zu finden, war entflammt. Ich habe mich sehr darum bemüht, ihn zu verwirklichen, aber es hat nie wirklich funktioniert. Ich war noch nicht bereit, eine Freundschaft einzugehen.
Dann kam der Tag, an dem ich mit Gummistiefeln in die Stadt ging, in der Hoffnung, dass mich ein Typ ansprechen würde. Das war schon einmal passiert, aber nicht mit dem Richtigen.

Mit Gummistiefeln in die Stadt zu gehen, erforderte einen gewissen Mut. Ich fühlte mich nicht wirklich wohl. Aber ich wurde nie darauf angesprochen. Abgesehen von ein paar dummen Bemerkungen interessierte sich niemand für mich und meine Gummistiefel. Auch wenn ich kurz davor war, meinen Fetisch zu akzeptieren, war ich noch nicht stark genug, um ihn so offen zu leben. Ich brauchte noch ein paar Jahre, um das zu erreichen. Allzu oft hatte ich die Ausrede, dass ich noch zu Hause bei meiner Mutter lebte, benutzt, um mein Zögern zu rechtfertigen, meine Leidenschaft zu offenbaren. Im Nachhinein muss ich sagen, dass dies eine willkommene Ausrede war.

Einige Jahre später, als ich allein zu Hause lebte, vollzog sich in mir eine Veränderung. Ich hielt nun viel mehr Ausschau nach Gleichgesinnten. Über das Internet kam ich mit einem Mann aus Dänemark in Kontakt, der sich seinen lang gehegten Wunsch, Diener in Gummistiefeln zu werden, erfüllen wollte. Mit ihm hatten wir einige verrückte Diskussionen geführt. Die Idee, ihn nachzuahmen, gefiel mir. Ob Sie es nun glauben oder nicht. Es dauerte nur wenige Wochen, bis ich im Internet einen Typen fand, der jemanden für ein solches Rollenspiel suchte. Das war der Beginn einer verrückten Geschichte. Während dieser Zeit wurde von mir verlangt, tagsüber Gummistiefel und nachts Watstiefel zum Schlafen zu tragen. Die Ausnahme war bei der Arbeit, wo ich Arbeitsschuhe tragen durfte. Obwohl meine Arbeit unter keinen Umständen das Tragen von Gummistiefeln erforderte, wollte ich auch hier meiner Rolle gerecht werden. So kam es, dass ich zum ersten Mal in Gummistiefeln zur Arbeit erschien, allerdings mit gemischten Gefühlen. Ich hatte mir einen regnerischen Tag ausgesucht. Das war eher ein unproblematischer Anfang. In den folgenden Tagen erschien ich mehrmals in Gummistiefeln. Einige Blicke meiner Kolleginnen und Kollegen wurden daraufhin länger. Am dritten Tag tauchten die ersten Bemerkungen auf. Als ich es mir angewöhnt hatte, in Gummistiefeln zur Arbeit zu kommen, versiegten die Bemerkungen und niemand interessierte sich dafür, welche Art von Schuhen ich trug. Zu Hause war die Situation ähnlich. Die Nachbarn waren zunächst erstaunt, mich immer in Gummistiefeln zu sehen. Als dies zu einem gewohnten Bild wurde, ließ das Interesse auch hier nach. Dasselbe passierte mit den Geschwistern. Was absolut verblüffend ist: Von allen, mit denen ich zu tun hatte, hat mich nie jemand gefragt, warum ich immer Gummistiefel trage. Das wäre doch ziemlich naheliegend und nicht einmal absurd gewesen.

Das Ende dieses Rollenspiels begann, als ich meinen Meister in Hamburg besuchte. Da offenbarte sich mir ein Mann, der ganz anders war als der, den er im Internet vorgab zu sein. Obwohl nichts passiert war, verbrachte ich zwei angenehme Tage in Norddeutschland. Eines war jedoch klar: Die Magie des Spiels war nach diesem Besuch erloschen. In der Folgezeit wurde es immer stiller und bald war es vorbei. Mit dem Beginn der wärmeren Jahreszeit wurde es immer schwieriger, die ganze Zeit Gummistiefel zu tragen. Da das Rollenspiel gescheitert war, beschloss ich, es aufzugeben und zu meinem früheren Lebensstil zurückzukehren.

Diese Erfahrung war sehr aufschlussreich. Denn sobald man die Verantwortung für seine Handlungen abgibt, fällt es einem viel leichter, Dinge zu tun, die man sonst nie getan hätte. Ich hätte niemals 24 Stunden am Tag und sieben Tage die Woche Gummistiefel getragen. Und noch etwas wurde deutlich: Sobald die anfängliche Neugier der Menschen verflogen ist, gewöhnen sie sich an das neue Aussehen. Außerdem wurde mir klar, dass ich Gummistiefel tragen kann, wenn ich Lust dazu habe. Das passt zu mir und ich kann es genießen. Ich habe nicht mehr dieses zwanghafte Bedürfnis, um jeden Preis Gummistiefel zu tragen. Mit anderen Worten: Ich habe gelernt, damit zu leben. Es hat eine Weile gedauert, bis es soweit war, aber das ist normal.

Als ich aufhörte, hartnäckig nach jemandem zu suchen, der meinen Geschmack teilt, war mir das Glück ein drittes Mal wohlgesinnt. Ich lebe nun schon seit über zehn Jahren in einer glücklichen Partnerschaft mit einem Mann, der meine Leidenschaft für Gummistiefel teilt. Dies ist also ein glückliches Ende.

Um die Frage des Blogs zu beantworten, ich liebe Gummistiefel, ist das ein Problem? ist es unmöglich, eine allgemeine Antwort zu geben. Jeder Mensch hat seine eigene Sichtweise auf seinen Gummistiefelfetisch. Die Antwort bleibt daher sehr individuell.